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      看了你的部落。才发现很多事情都好巧，尤其是在youtube开到一首和你部落一样的音乐。

      我想要给你回复，其实有很多答案都在推特里，因为有很多的情绪我都缩短来写，怕你看不清，于是，还是决定更新在我的部落。

     真的好多事情都好巧。第一次你来向我搭话时，正巧我们都一起失恋了，你成熟的告诉我，喜欢一个人并没有错。那时真的觉得很开心，并不是只有我自己一个人会这样而已，还有人依然还能够坚强起来。

     我，曾讨厌过你。总觉得在面书上写的文字的感觉，与你的本人不一样，我害怕，我在被别人耍，我不要，也不想再去讨厌一个人。于是坚信着你也有你的原因，所以，曾努力去认识你身边的朋友。

可是，真的好累。一个人，我走不下去。一个人，好辛苦。不能，也不可以，也不想走进你们的世界。所谓的努力其实也是假的，只不过想要有个理由让自己换班而已。

可我却忘了，在这个班能够撑下去，至少还能交到可以问功课的朋友，全部的一切，都是你开始的。

全班除了国际学生第一个向我说话的，是你。不嫌我麻烦的，也是你。第一次去吃饭时，叫我参与的，也是你。我忘记了，很多很多的你。或许上天是故意的，他让我这一次转不了班，目的是想要我看清楚，自己在错过着什么风景。

接着，开心的事情，一直一直都在前来。认识了好多好多的人。不顾形象的说话者。还试过在朋友家过夜。真的很开心，找到了，可以一起努力，一起做出一些别人做不出的东西，属于我们的动漫。

开心到，我真的以为可以忘记了他。

但，也有奇怪的地方。每一次再见到他，心已经不会那么触动了，那种感觉更像是，我曾喜欢过你，但愿你幸福的赶脚。心，不怎么会痛了。逐渐取代的，是你。

欺负着我，但偶尔也会温柔，偶尔也会有点恶心，偶尔会笑的很开心。我喜欢着他，但我一直都是扮演着让他笑得角色。而跟你在一起时，总是可以很安心，不想要只是你在让我笑，我也想要让你笑得灿烂。

但，原来是做不到的。我没有办法让你笑起来，在你最累时，在你身边，了解你的不是我，正如她说，你们全部共度了一年的时光，而我只是几个月。我错失了那一年，那一年里，并没有我的影子。我不懂该怎么办。开始发现你越来越重要，不想去承认，我不想让自己认为，之前喜欢着他原来是如此肤浅的事情。

于是，拼命的让自己认为，这只是错觉而以。很快就会过去了。笑着，去伪装。没有勇气。

所以才会开始羡慕，她是如此的勇敢，喜欢着你，毫不掩饰的把她认为的直接说出来，才懂，原来自己是那么的傻。怎么能够去承认，自己越来越想去占有你的想法。

我很坏，喜欢着，装成不喜欢，然后把自己的幸福推向别人，笑着，心却在哭着，明明很不甘心，却逼自己去甘心。你怎么会喜欢上我这种人！我怕我会伤到你。我们并不是两个世界的人，是我把门锁起来，不让你找到。

在扭伤脚的那一刻，其实很想大声地哭，可却还是笑了。回到宿舍，原本不哭了，却看见手机银幕，照片中的你，就突然哭了。不听你说的话，自己独自去scan东西，是想要让自己认为，没有你，我也可以走下去。打开电脑，尝试做功课时，看见你说加油的信息，心很痛，很想去见你，却没有理由，尝试不去想你，尝试只想着功课，才发现自己把所有的程序都忘了，于是装傻的对自己说，我是因为功课问题才去找你而以，仅此而已。

在你帮我擦药时，很想说，别对我那么温柔。会沦陷的人是我啊。不要让我觉得一天没有viber你是一件很奇怪的事情。不要让我发现到，其实我也是很自私的，想要占有你的想法。不要让我发现，自己喜欢上你这一件事。

我喜欢你，欧阳田宁。你这个滚蛋，既然让我放下了他，就不要让我也放不下你。自说自话的说我们是两个世界，自说自话的放弃，去你妹的，你这个妹控！还让我在这种时候写部落，明明DFA都快做不完了！去你的，想要补偿我的话，就去马六甲卖一大堆的食物给我！我的内心这一次真的是伤透了，不管你用什么方法，食物也好，强吻也好，也要补偿我的心！不然这一辈子我都不会原谅你！还有那个神马四点四十四分的诅咒就一起去背负好了，才不相信我这一辈子的好运改变不了你。如果你不喜欢我去别人的宿舍，那以后我都不去了 ，你就背负起要教好我的责任，你这个滚蛋 。

如果说成这样都不行。那就当作我从来也没写过这样恐怖的文字。这样就好了。