Star Tear Cafe

时间再次流失 咖啡馆依然度过着自己的生活 所有的一切一切都跟平时一样 唯独不一样的是 内心的那一个想法。 常常迎望的那棵树 也慢慢长高了。 而我呢？有变化吗？ 那一个夜晚 天上多了一颗闪耀的星星 而我同时在为两个人许愿 星星消失了 愿望也实现了。 两个人都是在担心我许了什么愿 两个人都在担心我的愿望无法实现 他们，是我最好的陪伴者 没了他们，手机再也无法奏出那一个音乐盒的声音。 最内疚的那一个他， 他依然还没有放弃 依然还在等待 可是值得吗？ 为什么不赶快解脱 忘记我这一个坏人。。。？ 明天， 会去看一位坐在我前面的隔壁的邻居 希望他一切安好。。。 星星依然闪耀着 或许我看不见 可是我很肯定 它就在附近。。。

那一个烦恼的夜晚 不经意的按上一组陌生既熟悉的号码 不久有一个人接通了电话 他一直在电话里重复“喂”这个字 可是我却说不出任何一句话 好想回应可是却说不出 匆匆地说了打错电话后 就把电话给盖了。 不久你再一次打回来 我再一次把“打错电话”四个字清楚地说出来， 盖上电话后， 心情更糟透了。。。 因为你不知道我是谁。。。 那天之后， 我们有联络了。 诗莹 - 是我用的假名 我以为透过我的声音 你就会知道我是谁 可是你依然还是不懂我是谁 反而彻底把我当成诗莹。 诗莹这个名字，是以前朋友为我取的 可是无论是诗莹还是紫谊也好 也同样是一个人。。 可是为什么诗莹的出现 令你忘记了紫谊。。。 你曾经说过 诗莹很像紫谊 那为什么你却遗忘了真实的那一个人？ 当你面对诗莹 你变得坦诚了许多 你愿意说出一切烦恼 你愿意说出最真实的你。。。 曾经有一度想告诉你 诗莹就是紫谊的事实 可是说不出。 深怕你的梦会被打碎 深怕你不再相信我 深怕你生气我。。。 可是要是 诗莹这个身份对你而言会好一点的话。。。 那就继续伪装吧。。。 直到身份被揭破的时候。。。 再承认 诗莹已经死去了。。。

咖啡馆开张了两个多月了。。。 突然有点想念以往的部落 没想到自己的手 在网络上寻找那一个熟悉的网址 安了进去 双眼在看着自己风尘的过去 一篇篇扣人心血的文章 对于现在的我 并没有任何杀伤力 可是只留下了遗憾。。。 开回了 12 月时的文章 看见了自己过去的迷恋 我很庆幸 当初有听家人的意见。 也到了事情过了足足半年的今天 才发现自己并没有想象中那么“爱”他 反而更加清楚地看会过去的自己的愚蠢 我为他流的眼泪 只不过是自己的自私 - 不想自己空虚。 除此之外 他对我而言却什么也不是 虽然这一句话很残忍 但至少终于看清自己以前是抱着什么心情面对他。 16 岁的我， 有许多好的选择在我面前 可是为什么自己的偏食 却往往找不到我的幸福。 我有梦， 曾经梦过那一个爱我的他 可是为什么他一直都不出现 为什么要把空虚乃给我？ 在梦里梦过的你 是否真的存在？ 还是说你从头到尾都是一场随梦的幻觉。 最近 很多人对我告白了。 可是比起他们表明心意 我更喜欢与他们做朋友的感觉 如果能的话我想变回 15 岁的我 那种没有魅力的我 或许这样我们依然是朋友。。。 有个人， 我最近一直在寻找 明明到了他会出现的地点 可是却发现 他走了。。。 或许是上天注定 这个人离我既近也既远吧。。。 最近在手机里的他 我们都有默契的把一些词汇取了代号 而我老是第一句就问他 “今天去捕猎了吗？” 而他则喜欢说 “今天忘记带捕猎器，可能着星期六才捕猎。” 默契的简讯 看了有一种开心地感觉 朋友的默契 是如此的美妙。。。 还有一个他。。 不过暂时还是不说了。。 等想说的时候 才说吧。。。 晚， 下雨 凉风 迎来 我面前。。。

左手突然变得承重， 双手在键盘上打字 显得右手比较快， 感谢上天放过我的右手 感谢上天让左手的伤势不是那么的严重 因为要是没有了这一双手 就在也画不出色彩了 ~ 在这没人看见的部落 写下自己的心情。 没人的咖啡馆 突然显得宁静。 而我的心 也迷失了方向。 带着疲惫的心情去工作 而身边的人 都把我保护的好好 深怕我一不小心就倒了。 今天，也是说最多对不起的日子 也是他最不喜欢的日子。 曾经有一次， 他对我说过 为什么我老是说对不起？ 而且他提醒了我一点就是 对不起三个字， 并不适合我。 要是我那么爱说对不起 那他宁可听见我说谢谢你 至少这三个字是让人欣慰的。 也是今天， 我跌倒了。 手也扭伤了 可是泪水早已埋没视线 我看不见他的身影 只看见他的母亲在为我着急 可是我强迫自己走离那个地方 不想让大家看见自己在哭 更加不想大家在为我操心。。。 那一天， 医生对我说 我的血里面出现里问题 血液原本是和水分在一起的 可是我体内的血液和水分却是分开的 而且那些水还会渗透到肺和肚子里。。。 医生把他的理论跟我说了一半 可是另一半结果却还不知道。。。 如果那些水分进去了肺和肚子又会怎么样？ 会危及到生命吗？ 还是要动手术之类的？ 这另一半的答案我应该去找吗？ 是否在不知道的情况下会活得更好？ 还是知道了会更好？ 无论是右手还是左手 都留下了抽血和吊水的痕迹 也同时留下了扭伤的痕迹 无论是哪一种痕迹 都依然是痛得。。。。 累却不敢睡 痛却在伪装 心狠狠地被留下了痕迹。。。

音乐再次交响起 旋律不断地在重播。 音乐仿佛带着我回到回忆里 回到我们认识的那一刻。 曾经我有想过 要是我是爱丽丝 那你可能会是 杰克 · 貝薩流士 可是之从那一刻的变化 之从我们分离后 故事被我们改写了。 12 年前， 我们相遇。 可是我们却分离了 7 年。 或许那一年没有那样的决定 或许故事就不会变成这样。 在我四岁的那一年 我们认识了。 你永远在我小时候的眼里 都是一个很好的玩伴 犹记得 每一次玩家家酒时 我的“老公”对象永远都是你 这一个定律一直都没有改变。 在我们玩“报数苹果”时 你总是维护我 因为你知道我的身体不好 知道我很容易掉进陷阱 所以在其中一次的游戏里 为了能让我继续玩下去 为了让我救出所有的人 你宁可自己跑出去 让我躲在一旁。 虽然最后我们的计划都失败 可是你却没有责怪我 反而希望下一次我们的组合可以胜利。 尽管你知道我会常常扯你后腿 可是你还是依然 依然选我做你的拍档 那一刻真得很想问你 你是笨蛋吗？ 在我 9 岁那一年， 父亲对我说我们准备搬家了 或许那一刻早已注定了 我们的分离是应该的。 带着不舍的心情离开， 原本当时的我认为 这一切都不会改变 可是当我们再次相遇时 这一切发生变化了。 我们之间变得越来越陌生 就好像从来没有认识过 要不是一年前的那一股勇气 或许到现在我们依然还是陌生人。 一年前， 当我们终于联络回时 我竟然还带着 9 岁那时的心情 还抱着那一种永恒不变的想法 一直都在认为我是爱着你的 可是过后经历许多事情 才让我彻底的发现 我们不可能再回到那一年 更加让自己确定的是 9 岁那一年所认为的爱并不是爱 而是比爱更深厚的感情 - 亲情。 一直以来， 你都是在饰演哥哥的身份 为了不让我这个妹妹受到伤害 而用尽所有办法再帮我 即使你的人身在远处 还是依然想为我做些什么 就整整因为知道我被人欺负 而不顾一切的帮我去骂人。 因为知道我害怕黑暗 所以告诉我，在黑暗时想着有你在身边 那就可以安心入睡。 ...