Star Tear Cafe

把信交托了给她 在临走前 笑着说“你能帮我解除这个烦恼吗？拜托你了！” 拿起笔， 写下无尽的痛苦。 如果是以前的我 一定没有勇气面对现实 这一次 终于可以给自己一个安慰了 终于信交出去了 无论他们明不明白 对我而言 总算可以给他们一个公平了。 或许是自己还不想到最后 所以现在做尽无限的挣扎 为的或许是 那一份光线吧 或许是因为打从心里希望 这一份曙光 可以帮助我脱离黑暗。。。 黑暗世界的日子过得太多 可是却一直逼自己习惯。 或许是时候看看阳光的世界 体验一下看见曙光的感觉。。。 无论这最终会变成怎样 都不后悔 至少。。。至少。。。 那一些日子 我们曾经是笑着度过的。。。

紧张。 看着那一张参赛表格 我知道， 这不是一个难题 或许正好可以表达我内心的想法。。。 故事的开始 到现在真的一点头绪也没有 应该一开始就写“我” 还是一开始先买个关子。。。 用女孩来代替“我”。 小说， 是让读得人感受到内心的那一份真诚。 可是该怎么把故事写成真诚 我，真得不晓得。。。 或许顺着心里想写的东西 就是真诚吧。。。 这一次小说的主题 写出来的故事是真是假 或许很容易让别人看得出 也或许这一次 是时候写出真诚的故事了。。。 这一次的文章 没有虚假 只有真实 真实的心情 真实的过去 我，败给了这一次的主题。 冰冷的双手， 在电脑前开幕 为自己的过去 写出一份 属于自己的故事。。。

突然觉得好怀念。 怀念从前的我们 从前的笑容 从前的风景， 当回过神来 才发现一切已经随时间改变了。。。 时间嘀嗒嘀嗒的流失 半年的时间 考验了我们的友情 实验结果证明 我们之间的玻璃 破碎了。。。 就因为有裂痕我们并不在意 并不在乎 甚至去掩饰所有的裂痕 或许一开始的我们 早就做错了。。。 阴天。 向他述说着心情 他只是坐在一旁看着我 或许他不懂该怎么安慰我 可是只要你坐在我的身边 代替了旁边的空位 代替了所有的寂寞 就已经足够了 谢谢你， 愿意看着我的身影。。。 失去了你， 可是并不寂寞 至少拥有我们之间最好的回忆 最好的笑容 最好的微笑 只要脑海里保留着这一切 你的离开 我并不觉得伤心 或许这只是一个新的开始 ~ 晴天。 向他述说着一切的烦恼 他耐心的和我谈天 是他， 把我的笑容带回面上 是他的认真， 让我自己也能够面对他面对的像回原本的我 谢谢你， 为我加的油 这一份真诚的心意 我感受到了。。。 把部落的封面照片换取一张熟悉的照片， 照片中除了是我喜欢的动漫 另外一个原因是 照片中的人物是穿着校服 再加上女主角的灿烂笑容， 一位比较酷的女配角， 还有两位男主配角的搭配 让正幅图案看起来好温馨。。。 一瞬间让我觉得 真得好像。。。 好像从前。。。

心， 假装幸福。 痛， 怎么掩饰？

欺骗。 欺骗了所有人 为的只是让所有人心死。 因为我自私， 才会做出这样的事情。。。 我是疯了吗？ 看着你， 看着你一直在幻想无法实现的梦， 终于我为我们之间做了个了断 打碎了你的梦 让你从梦中醒过来 认真的看清现实。。。 我害怕， 害怕我们不能回到从前了。 终于， 终于有结果了 你快要心死了 而我的嘴角边却在上扬 我开心 因为一切的努力快看见结果了。 把关系换成已婚， 对我而言 只不过是更改了字面上的意思 实际上我只是一位寡妇 没有丈夫的寡妇。。 累了， 真的很想找个人来依靠 可是那个人一直还没有出现 他在我的梦中 躲在那漆黑的地方 依稀只看得见他的背影 他何时才会出现？ 何时我才能真真得成为一位有丈夫的妻子 几时？ 何时？ 会等不到吗？ 会永远也看不见他吗？ 我们有相遇的一天吗？

这一次， 做了一件与你相同的事， 看见了你的所有 看见了你的对不起 除此之外，我，什么也看不见。 偶尔在想要是我们从来没有认识 会不会不会演变成这个结局。 累了， 对于你对我的感情 真得累了。 真得很想告诉你 这一切都只是你对于这段感情的错觉 可是你会相信吗？ 你会相信这一切 这全部的事情都是一场梦吗？ 你愿意相信吗？ 无言， 变成你我的一种语言 何时我们不再像从前 不再像以前一样嘻嘻哈哈 不再像以前大吵大闹 何时开始我们之间，变了。 你有察觉到吗？ 还是说在逃避现实的是你。 要是没有你当初的那句话 要是我没有对你那么好 或许今天的一切都不会是真的。。。 真得好想，好像回到从前 以前的那种日子 真得很令人怀念 要是你感觉到我的心情 那我就拜托你 当回我以前认识的你 当会以前的所有所有 没必要再浪费时间在我的身上 ~ 还记得， 曾经对一位朋友说过 我有爱情恐惧症 我很幸福 可是却不会去珍惜。 所有爱我的人都在我身边 可是却因为我的挑剔 我的自私 演变成所有爱我的人都会很辛苦。。。 我，不值得让别人所爱。 我害怕， 害怕最爱我的人会伤害我 这种想法 一直在我的坚持中挥之不去。。 我自私， 一直在寻找理想中的恋人。 哥哥， 这个名称好久都没有那么叫你了。。。 我们永远都是兄妹对吧 这个定论是不会变的吧。。。 你说对吗？ 懦弱的哥哥 ~

怕 害怕。 看着爸爸拿着呼吸面罩 在我面前大呼大呼的在吸 看着这情景 回想回以前的我 还记得 6 岁那一年 常常给爸妈逼去看医生 不， 正确来说 是每一个月都会生病 所以每一个月都必须去看。 每一次见完医生后， 都会被护士带去一间房间 那房间里， 有很多跟我童年的小孩 每一位小孩都拿着呼吸的面罩 也是大口的在呼大口的在吸 他们所做的事情 我也不例外 因为也可能是或许是上天让我的身体变得体弱多病 ~ 我不记得关于 3 岁之前的记忆 我不记得如何得到这个病 我不记得 3 岁之前的我是怎样的身体，健康还是差劲。。。 一切一切的记忆 都是妈妈告诉我的 可是。。。如果。。 没有 3 岁那一次的意外 是否这一切会变得很不同 或许我会变得很健康 或许我能像其他人一样，自由自在的在草地上奔跑 或许我上课的集中力较强，不会时常感到疲劳 或许我也不用成为保健室的常客。。。 许多许多的或许 已经不会重来一次了 时间不会为了我而倒流 一切就像一场梦 早已经订好所有结局 或许对人类来说 重要的不在结局 而是过程吧。。。 看着爸爸那松解的样子 我知道 他有点好转了 心情也安定了很多 ~ 虽然这一次入院 会带来许多麻烦 可是至少 爸爸他终于可以好好休息了 ~ 愿他早日康复 ~

躺在桌子上， 把头压在一张考卷上 写不下去了 国语考卷里出的题目 是一直在渴望的事情 闭上那一双在疼痛的双眼 泪水不禁的流了出来 坚强的我 突然崩溃了 一直无法好好发泄的情绪 终于在这一次的考试发泄出来了。。 一些无法发泄的事情 一些无法说出口的事情 从来就没有人去宁听 没有人相信我会有这般的过去 笑容蒙蔽了所有事实 伪装代替了所有的情绪 在别人眼中个性开朗的我 就被他们认为我无论发生什么事都不在乎 依然还是可以笑着带过。。。 突然觉得笑得很累。。。 笑是代表着开心， 何时开始我的微笑成了逃避现实的一种方式？ 多番的在部落里 常写着我累了。。。 可是累了却不可以停下来 依然却要向前走。。 曾经问过自己生存意义到底是什么 是为了自己还是为了别人 到现在依然搞不清楚 活着是为了什么。。。 常跟别人说的名句 不懂， 不知道， 不要问我， 其实是真的不懂吗？ 还是心理上早以选择逃避 不肯面对自己 不肯面对这世上的残酷 不肯面对自己的想法 不肯面对自己的情绪 一杀间， 问回自己 真实的你是个怎样的人？ 最近多番的打破碟子， 碟子打破的那一瞬间 清脆的叮当声 再加上自己突然的尖叫 也在碟子碎了得那一刻 脆弱的自己突然出现在外表 心，就如碟子一样碎掉了 许许多多一直放在心里的情绪 全都显示在眼眶。。。 直到妈妈的责骂声 才一瞬间清醒了过来 眼神不再停留于碟子上 反而装得毫不在乎似的 走了。。。 不知道从几时开始 开始不想解释了 解释得越多，就像在掩饰自己的错误 每一次让别人误会时 已没有力气再去解释了 要是他相信我就不该向我要求要解释这两个字 要是他不相信我尽管自己再怎么努力去解释 他也不会相信 反而早就订了成为死罪 既然是这样那又何必花费力气去解释 如果早已让别人定了自己死罪 那也已经没什么好解释了。。。 也从几时开始 变得不想让别人了解我 是因为那一次的关系吗？ 每一次与别人交谈 都带着不信任的内心 尽管这样很辛苦 可是至少不再受伤。。。 也不必担心给比别人背叛。。。 泪水弄湿了考卷 我知道 自己已没有心思在继续做了。。。 我继续躺在桌子上 安稳的闭上了眼睛 睡了。。