Star Tear Cafe

天空，是唯一可以联系我们的地方。 蔚蓝的，旷阔的，还有那纯白色的云。 曾有个人对我说过， ：“害怕的话，就仰望天空吧！” 我睁开了双眼，映入眼中的，是那一片蔚蓝的天空， 不知道是心理作用还是什么， 那一刻，我不怕了。 那之后，我想了很多很多， 无关紧要的事情，我也在想着， 就在我独自一人时，他们不停的围绕在我的身边。 那时，我觉得欣慰， 同时也很内疚， 意识到原来自己是那么的渺小，其实最想说的话并不是谢谢， 而是对不起。 我并不是开朗的， 我也有很情绪化的时候， 我并不是你们口中说的开朗， 对不起， 我，令你们担心了。 那一夜，我在灌酒， 自己也不懂自己为什么会这么做， 只是觉得这样子我会轻松一点， 只是认为如果我想哭的话， 我可以尽情的哭，不用理会别人的眼光， 大声的哭出来就好。 无论是你，还是他都够了， 我的心不能再度背负两年的时光了。 我笑着，笑着说累了， 不想再去期待了， 我想要潇洒的说再见。 我的心，曾留下那人的影子，度过了两年的时间。 受伤了，我不想再去治愈了，所以请你不要再侵入我的心，我没有余力，再去填补伤口。 我只说那么一次，我喜欢你。 过了今年，到了明年，我就会彻底放弃，不会再抱着什么期待。 原谅我，我不想再用两年的时光再去忘记一个人。 我不想再受伤了。 呐，能不能答应我。如果有一天我消失了，能不能你来找我。 就好像那一次一样，你走向前，对我说：“你是不是进错版班了？” 能不能再一次来找我？ 如果你再次找到了我，就让你问我一个问题。 虽然不懂你会不会看到这文章，可是，下一次，如果还有下一次， 你真的找到了我 ------------------

早晨，发现全身的骨头都在痛， 果然，昨天玩得太疯了。 接二连三的， 不断的去玩。 顶着那热烈的太阳， 心情是快乐的。 走着那以前没有办法走完的独桥 才意识到，无论是小时候还是长大了 这桥依然是那么的长。 不同的是，小时候因为离终点太远所以放弃了， 现在则是，因为前面有着他们，为了赶上他们的脚步，不得不向前进， 跑着，太阳，裸着脚，热， 真的辛苦得不想再向前进了， 可是也不想后退了， 到达终点时，剩下的是，无尽的汗水和满足感。 那桥，我代替过去的我，完成了。 雨季， 就算是多好的晴天， 依旧还是会有乌云。 突然，下起大雨了。 心情，顿时变得沉重了。 雨滴，让我突然想起一年前的往事。 一年前的这个时候， 我和他道别了， 却没想过，这样子的道别， 就这样子一年，过去了， 放佛没有办法再见面了。 缘分，尽了。 剩下的，就只有陌生人这个名称。 不后悔，不会不甘心，感觉依然还在，只是回不去了， 回不去那时了。 笑着，看着眼前的他们， 他们就好像过去的我们， 我们大家其实会不会还怀着一种叫做“高中病”的病？ 身体离开了那个归宿，可心灵却一直待留着那一个地方。 衣服本来就已经湿了，再湿其实也已经无所谓了。 于是就去了快餐店去吃东西， 叫了杯咖啡， 意外发现自己是喜欢喝苦澈咖啡， 果然这样子的习惯是被老姐给培养的。 咖啡不仅仅只是温暖了身子，或许还温暖了天气。 天空，乌云不见了，太阳，也依旧没有打算出来。 所以又再去跑去疯了。 这一次疯得很彻底，笑着，闹着。 或许泪水全被游乐园的水给带走。 不再感到悲伤， 即使没有了太阳，可却还有太阳般的笑容还在。 最后全坐下来，闲聊， 忘却时间，最后游乐园关门了，可咱们还在里面。 玩到忘了时间，恐怕是第一次。 玩到全员的样子最后像是生病一样，可能也是第一次。 明明是住同一个地方 4 个人却驾了 4 辆车出来，或许也是第一次。 明明每一次都会拍照的，可却只有这一次好像什么照片也没有。 是因为全记得在心里，所以不需要照片了？ ------ 无论理由是什么都不...

时光又再次不知不觉的把所有再一次带到了最后。 回首，那时候的我们就如泡沫， 消失的无影无踪。 再一次的三个月， 再一次的 90 天。 可这一次，就没像上一次的 90 天， 过得那么的快乐。 在这 90 天里， 我遇见了不一样的人， 经历了不少的崩溃， 痛苦了不少次， 可还好，这样子，也可以迎来最终。 说这 90 天没有快乐过是假的， 至少无论情况多逆境， 我，还是依然笑得出。 是考验吗？ 快乐后应付出的代价吗？ 还是命中这是我的路？ 这一天，我做回了很多以前会做的事情。 一大早就睡到下午， 午餐当早餐吃， 整理专业， 和弟弟一起打电动， 骑着脚踏车载着弟弟，从高处，狠狠的滑下来， 风迎面而来，那种感受。 然后立刻就决定了带弟弟去游泳， 在空无一人的泳池只有我和我弟弟， 游累了，就回家去， 和家人一起笑着， 吃着晚餐， 然后一起看电视。 我有多久没有这样生活过了？ 我是不是不是以前的我了？ 弟弟这一天问了我这么一句 ：“姐，今天怎么可以那么空闲陪我踏脚车，去公园玩，去游泳？功课呢？没有吗？” 我；“因为功课都做完了。” 我笑着，笑得很无奈，何时我在弟弟心目中的影像只剩下功课。 我是不是早已就变了。 在我选择就读这一科时， 是不是早就有心理准备 结果就是这样。 父亲看着我载着弟弟踏着脚车时， 他那种惊讶略带安心的表情， 其实算不算在安慰着我， 这一段日子，这半年，辛苦你了。 我有多久，没有过上自己的日子了？ 这算是牺牲吗？牺牲后得到的未来吗？ 苦笑， 没有办法去退缩， 也不想去放弃， 因为这是我的选择。 11 月的最后一天， 我做回了一天的自己， 那一个废材的， 没用的， 好吃懒做的， 什么都不懂的，甚至弟弟的知识都可能厉害过我的， 那一个打电动经常输的， 那一个自己。 现在是 12 月的第一天， 愿望 = 一份工作。 渴望 = 去英国 目标 = 从这个魔鬼学院毕业！！！！！

烟花，陆陆续续的在天空上锭放。 可我并没有故意的跑出去看。 或许有一些东西不必去看，都会知道它的美丽。 很美，可却只有那么一刹那，过后，它就凋零了。 可这就是它的命运。 大学一年二期的生活也逐渐也到尾声了， 和班上同学的关系还总算过得去， 虽然偶尔难免会寂寞， 可这样子的日子总结来说还不错。 上一个学期经常都让人认为时间已经过了一年， “那时，想当年。。。。上个 sem 。。。。” “等等什么一年？！！！才三个月而已啦！” “是噢是噢，傻了傻了 ，哈哈。” 我，在一旁笑了。 对话中的人并不是我， 可却同感身受， 有时都会有错觉， 那时候的日子已经是一年前的事了。 三个月的日子，方佛就像过了一年。 90 天的日子，怎么忘也不会忘记。 最近，虽然功课不多，可是样样都是考脑的功课， 尤其是广告功课（ visual communication ）， 仅仅是因为这个，就试过好几次最后一分钟才完成了， 还拼死命的跑去印出来。 还曾试过交上去的 12 张照片全被 reject 完回来， 那时心情低落的大笑， 其实是很想哭的， 毕竟 12 张数目不小。 也或许是因为如此忙碌的生活， 才可以什么也不想， 奋身的去做， 突然很喜欢，很喜欢这样的生活， 忙碌得索性嫁给功课算了， 努力的去给功课付出就好了， 既不会伤害自己，也会有满足感， 想必，现在的我，是喜欢上功课喜欢得发狂了。 也可能是因为不想那么多了， 人也变得轻松了，可也同时憔悴了， 哮喘神马的也回来了， 而且这次是怎么也好不了的类型， 日复一日的，被母亲念，每一天都想要我去看医生， 想必我这一辈子跟医生最有缘了。 什么都不去想，确实没有那么难过了， 可当握着手时，我还是懂， 心还是会抽动。 彻底的让自己相信不可能， 相信到让自己认为是真实的， 就不会难过了。

曾多少次我想把“不打扰”这一份礼物送给你。 曾多少次最后我还是忍不住沉默向你说话。 我在说谎，对自己说谎。 原来最不能潇洒离去的人是我。 原来我的心真的会那么痛。 那一天我在压制着， 压制着在无视你， 我懂那一刻开始， 我已经没有办法专心面前的画， 我好想快点完成， 快点逃离那个地方。 我只是一个在说漂亮话的人，我根本什么都做不到。 我很自私， 一直抱着想逃离又想呆在你身边的感觉， 坏的人是我， 是我一直没有办法对自己的承诺去实行。 很不想看见你，却跑往有你在的方向。 对不起，我真的真的很累。 拜托了，能的话别在我眼前出现，去世界的角落过着你的生活。 真的，不要再对我那么好了。 不然我会忍不住流泪的。 让我忘记你，好吗？ 你就去过你的生活， 而我，也会努力的不去见你， 这样子，我就能不去想那么多。

好久好久都没有试过那么早起来了。 醒来后的第一件事， 是想起数几个小时前朋友对我说的话。 那时对你的印象是总感觉你好像是“两头蛇”。 我从来没想过，这句话会在我身上套用。 偏偏自己最不喜欢的性格，结果出现在自己身上， 感到可笑， 完全有一刻完全都不知道怎么去解释， 因为，或许我，曾经是这样。 事情虽然算是结束了， 可却断断续续的和现在有关联， 事情，并不是完全的过去了，只不过是保留在过去了， 无论现在怎么去补救， 也没有办法去改变那时， 真的，可笑， 回想起来， 才懂，自己那时的态度是多么的不定，拖泥带水，或许还有包含假意。 我，变了吗？ 什么都做不到的现在， 可因为他们的包容， 却撑到了现在。 为什么过去的自己那么的不信任他们？ 真是个笨蛋一样，笨透了。 我在不知不觉中伤害到别人了。 伤害到他了，还要到最后才发现。 真的好迟，发现到的时候，已经那么迟了， 竟然要花那么久的时间才能醒过来。 一直，一直，我错了，错了。 不去打扰，是我唯一能留给你最好的礼物， 对不起，真的，抱歉。

那一天之后， 我懂， 我们会变的。 起先很痛苦， 然后是很难过， 现在是带笑而过。 我们都变了。 我很重感情， 这一点无论是 小学， 初中， 高中， 甚至现在是大学都是如此。 我很傻， 我只是一味的在念怀着过去， 渴望着所有可以回到那时， 却忘了， 路依旧还是得走下去。 走累了， 就埋头睡觉。 睡不着， 就开始在不知明的哭。 哭完后， 就跑去写日记。 过后， 再重新睡回。 其实， 一点都睡不好。 醒来了， 依旧还是觉得很累。 微笑着， 傻笑着， 一笑而过着， 我忘了， 在别人面前哭的方法， 于是一个人在房间里偷哭， 上课上到一半 ， 跑到洗手间哭， 不明的哭， 自己也不懂原因。 有个人对我说， 我身边总是很多人。 有那么多人在我身边， 真的很幸福。 可是， 心， 却总觉得失去着些什么。 或许在相遇的同时也意味着失去。 于是， 尝试着去看开些， 确实不再胡思乱想了， 可眼泪还是依旧的流下了。 开着车， 母亲在身边唠叨别驾那么快， 其实我很怕， 很怕自己驾着的速度， 可是好想一直猛踩油门， 好想让这速度带走心里一直纳闷的悲伤， 这样子， 眼泪就不会流出来了。 可能我真的累了， 曾想过直接告诉父母， 我不干了， 不想读了， 梦想什么的， 就全丢掉吧， 我只是想一个人躲在我的世界， 就这样活下去。 我可能真的累了， 等不到世界末日的那一天 我或许就会先崩溃。 累了， 就睡吧， 累了， 就哭吧， 累了， 就丢掉一切跑去一个没有人认识我的地方， 累了， 就喝着那超甜的饮料， 累了， 就看着我最喜欢的动漫， 累了， 就去买一张机票， 给自己放一个悠长的假吧， 然后放下所有人， 跑到属于自己的世界。