Star Tear Cafe

桌上的水是冰冷的， 心是无助的， 我下一步选择究竟是什么？ 今天， 哥哥的面色变了， 他面对我时是冷漠的 那一刻，我知道， 他知道了我在部落写关于我的新恋情的事。 许久， 我真的忍受不了 恨不得想拿起班上的扫把飞去他的头。 最终我没那么做， 冷静了许久， 终于可以好好跟他说话。。。 哥哥， 对我来说是一个很重要的存在。 在他面前我可以毫无掩饰 在他面前我可以重现真实的我 在他面前我可以对他任性 在他面前我可以对他小气 在他面前我总是可以显出脆弱的一面。 可是我也知道， 哥哥他很喜欢我 并不是朋友的喜欢 而是超越了朋友的关系。 可是对我而言， 哥哥就是哥哥 这个定论是不会变的。 无论是过去， 现在， 还是将来， 哥哥就是哥哥 是不会变的。 可是哥哥你有没有想过， 你总是希望我可以得到幸福 可是为什么我的幸福来到时 你总是会很不高兴？。 你有没有想过因为你自私的想法 使我必须背负一切？ 当我问你为什么不高兴时， 你却说 uncontrol myself 其实这真的是理由吗？ 还是应该说这是一个借口。 我可以为了你分手第一次 也可以为了你分手第二次 我做了那么多并不是因为我爱上你 而是我真得很想珍惜你这一位朋友。 我为你付出了那么多 你是不是应该也为我做些什么？ 如果你还是那么的孩子气 那么的想不开 那么算了， 我不会再为你分手第三次了。 你自私的想法只为了你自己 你有没有试过为别人做些什么？ 回想你刚刚的话 你真的是 uncontrol myself 吗？ XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX 我真得很对不起你， 如果能的话那一天在书展我也不想遇见你。 如果这一切能重来 我希望我不认识你 也宁可不要伤害你。 永别了， 我的第二段恋情。

许久 没再来馆内坐坐， 是不想来 还是没有时间来？ 在这个部落还未公开之前 我是以什么心情去写每一篇真心的文章 真心？ 假意？ 在这个部落公开后， 确实写的事情都是真的 可是总觉得 缺乏了些什么。 是缺乏了当初写出全部的心情吗？ 可是此刻的我， 想像回以前的我 在一次写下。。。 今天的心情。 这阵子， 感情事弄到我很烦。 这一次遇见的对象 并不是不良仔 也不是文静仔 而是一位百分白我在寻找的人。 可是不懂为什么 内心总是在犹豫着。 那一天， 他向我告白， 内心七上八下的我 没有勇气写我接受 一直没有勇气的按“发出”的按键， 直到让自己冷静了许久 才按了。。。。 在犹豫的那一刻我问我自己 我是因为朋友的要求才接受 还是为了自己？ 这个答案 我找不到。 我一直不能想象我现在是 in a relationship 我不能告诉自己我真的真得很爱他。 或许就试下吧， 试试看这一种感情能够开花结果吗。 可是如果有哪一天， 这花开不了果， 我就会选择放弃。 要是你看了这篇文章， 觉得接受不了我的想法 那我等你，让你把毒药交到我手上 让我把这一个盆栽亲手毁灭它。 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX 最近， 在学校的日子过得很好。 还有一个月多 中四的生涯就此结束了 还剩一年， 就要告别学校了。 一开始最讨厌学校， 可是最终 也最舍不得。 跟我旁边的邻居， 那一位霸气十足的“主人” 关系也很好了（主仆关系） ^^’’’’ 。 我跟所有同学关系都可以了 唯有一人， 那一位我坐在他旁边（只有一节课的时间） 隔天就不来的邻居。 刚开始我总是觉得自己对他很内疚。 或许是我的脾气很暴躁 还是因为我的样子很吓人， 他总是在跟我坐的那天之后 都不来学校了。 直到那一天， 他把情侣锁匙圈拆下来后， 那之后的每一天 我都是后悔的。 那个锁匙圈 对他而言是很重要的东西 我真的不希望 他因为我的一句话而拆...

“你谁都可以欺骗，唯独他，他是绝对不能被你欺骗的。” 何时开始我做了一位情场老千？ 我把身边追求我的人的心给偷走后 再狠狠地甩开。 何时我变成了那样？ 就连最熟悉我的朋友 都变得惊讶。 他们认为当初那天真的我 何时变成了一位老千？ 就连我自己也不懂为什么。 自己会变成这样， 只是懂， 我是无意间做出这样的事。 直到他出现。 一开始， 他说过他并不在意我是一位老千。 之后， 朋友对我下了指令， 要我绝对不能对这一位百分白的好人出手。 而我， 接收指令后， 有一阵子对他很冷漠。 并不是玩腻了， 可是不想要自己再玩下去， 或许是深怕会伤害这一位好人， 也或许是克制着自己 别让自己错下去。 可是这一位好人， 每一天早上会定时发“早安”的信息， 每一天会自言自语的发几封信息过来， 每一天即使我在“冷”，他依然还是很热情的发信息来。 有一点被他气到的感觉。 可是， 最后我还是回了信息。 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX 中秋节的那一个晚上 , 在月亮附近有一颗星星 我希望，那一个不闪亮却存在的星星， 会是你的爸爸。 迟到的中秋节快乐。

幸福有如沙子。 可以一手拿得很多 也可以在得到的同时 流失了很多。 或许幸福从来不属于我。 追求过我的人都说了同样一句话 他们希望可以给我幸福， 相同的， 朋友们，也希望用恋爱来治疗我身上隐形的伤口。 可是不懂为什么 不晓得为什么 我会对恋爱如此的抗拒。 幸福宛如就在我眼前， 可是每一次我都选择让它溜走。 到现今 这个病因 我还未找到答案， 或许在还没找到答案之前 我都是喜欢自己一个人就好。 单身， 并没有想象中的寂寞 至少， 在我寂寞时 有人让我的笑容从现在面上。 一个人， 也可以过得很好 或许往乐观的方向去看， 其实一个人也可以过情人节。 单身也是一种幸福。 无论接下来会遇到怎么样的追求者 我都会很开心的咧嘴一笑， 因为总算有个人能陪我， 消耗无聊的时间。 或许这么做会让自己觉得自己很犯溅， 可是至少我曾尝试这个人 看看他能给到我幸福吗。 就算不能， 我们依然是朋友 对吧？ 可能你会觉得我在耍你的感情， 可是我能百分白地说 我曾努力过想象我们将来的幸福。 尽管是一个人 可是却感到无比的快乐 尽管偶尔也觉得寂寞 可是至少还有人在我身边搞欢乐。 其实一个人也可以过得很不错。

眼皮慢慢的挣开， 太阳的光线穿过窗帘刺痛我的双眼， 心里突然想说起了一句话 “又是另一天了。” 自从过了生日后， 生活并没有太大的变化 16 跟 15 的差距 或许就只是数字上的改变 内心的那一个自己 并没有任何变化 我的生活 还是一如往常 所有的疑问， 问题，依旧没有答案。 不，或许应该说答案已经找到了 只是不愿去面对而已。 友情， 对我而言是一种很失败的感情。 自从与哥哥还有姐妹们在 3 年纪分离后， 我的友情线就一直受到打击， 再加上去年的那一段伤痛 令我更加不知道 友情究竟是什么 是一段很珍贵的感情 还是一种随便就可以舍弃的感情。 朋友们常说， 我不愿把内心的那一把们给打开 不让他们知道我想什么 甚至他们不了解我 都是我这一把们给造成的。 可是回头想想， 这把门并不是说找到问题来源就可以解决 而是我自己， 是我把自己困锁于在黑暗中 是我自己不让自己走出这一切 是我不愿意去相信你们。 对不起，依雯，沛雯，冰冰，和淑婷。 信任换回来的是无限的伤痛 泪水并不能挽回所有失去的一切 或许只有关闭自己 才是最能保护自己 爱情， 这一段感情我曾经伤害过一位男生 我们很儿戏的在一起 也很儿戏的分开 这段恋情足足维系了两天 我们便分开了。 可是唯有一样事情可以很肯定的是 这段感情我曾经尝试过付出 可是对于最终的结果 是我一直都无法补救的事情。 但愿你能找到你的下一站幸福。 我不知道该怎么填补这个伤口 所以只希望你能找到你的幸福。 昨天， 我遇见了一位蛮意外的人 或许就因为他的出现 令我的心情可以重拾。 或许我的心情 是要遇见一个不太了解我的人才可以得到放松， 因为至少可以用平常安慰的话语来安慰我。 回想起来觉得有一点好笑， 刚在书展遇见时， 说了第一次再见。 在日本书局 kinokuniya ， 我来了个不告而别（当时因为有急事）。 在火车站， 说了第二次再见（当时我认为还是不要那么早说会比较好，待会又有第三次 ^^’’’’’’’’’’’’ ）。 在火车的包厢里 ...

吃蛋糕的那一刻， 是如此的怀念。

还有 3 天， 三天后的午夜 12 点， 那时的我 已经变成理所当然的 16 岁了。 16 岁的我 究竟又是一个怎样的我， 16 岁的我， 可是释怀一切的过去吗？ 16 岁的我， 还会再哭吗？ 16 岁的我， 还是我自己吗？ 答案，钥匙 在 16 岁的这一年可以找得到吗？ 心里的那一把锁 可以在 16 岁这一年打开吗？ 不知道， 不安， 眼泪， 痛苦， 可以在 16 随着这一年解脱吗？