泪

躺在桌子上，

把头压在一张考卷上

写不下去了

国语考卷里出的题目

是一直在渴望的事情

闭上那一双在疼痛的双眼

泪水不禁的流了出来

坚强的我

突然崩溃了

一直无法好好发泄的情绪

终于在这一次的考试发泄出来了。。

一些无法发泄的事情

一些无法说出口的事情

从来就没有人去宁听

没有人相信我会有这般的过去

笑容蒙蔽了所有事实

伪装代替了所有的情绪

在别人眼中个性开朗的我

就被他们认为我无论发生什么事都不在乎

依然还是可以笑着带过。。。

突然觉得笑得很累。。。

笑是代表着开心，

何时开始我的微笑成了逃避现实的一种方式？

多番的在部落里

常写着我累了。。。

可是累了却不可以停下来

依然却要向前走。。

曾经问过自己生存意义到底是什么

是为了自己还是为了别人

到现在依然搞不清楚

活着是为了什么。。。

常跟别人说的名句

不懂，

不知道，

不要问我，

其实是真的不懂吗？

还是心理上早以选择逃避

不肯面对自己

不肯面对这世上的残酷

不肯面对自己的想法

不肯面对自己的情绪

一杀间，

问回自己

真实的你是个怎样的人？

最近多番的打破碟子，

碟子打破的那一瞬间

清脆的叮当声

再加上自己突然的尖叫

也在碟子碎了得那一刻

脆弱的自己突然出现在外表

心，就如碟子一样碎掉了

许许多多一直放在心里的情绪

全都显示在眼眶。。。

直到妈妈的责骂声

才一瞬间清醒了过来

眼神不再停留于碟子上

反而装得毫不在乎似的

走了。。。

不知道从几时开始

开始不想解释了

解释得越多，就像在掩饰自己的错误

每一次让别人误会时

已没有力气再去解释了

要是他相信我就不该向我要求要解释这两个字

要是他不相信我尽管自己再怎么努力去解释

他也不会相信

反而早就订了成为死罪

既然是这样那又何必花费力气去解释

如果早已让别人定了自己死罪

那也已经没什么好解释了。。。

也从几时开始

变得不想让别人了解我

是因为那一次的关系吗？

每一次与别人交谈

都带着不信任的内心

尽管这样很辛苦

可是至少不再受伤。。。

也不必担心给比别人背叛。。。

泪水弄湿了考卷

我知道

自己已没有心思在继续做了。。。

我继续躺在桌子上

安稳的闭上了眼睛

睡了。。