Star Tear Cafe

昨天看了一部艺术篇。 这部片子其实想看很久了 只是一直都没时间去看 另一个原因是 在学院的图书馆里有这一部片子 其实还蛮想感受一下安静的地方看的心情会是怎样。 结果还是忍不住开来看了。 最初吸引我的是男主那么的一句话 “尽管互发 1000 者邮件   可心的距离连一厘米也没靠近过。” 这部片一开始时，就有种是悲结局的感觉。 那一个春天，那颗樱花树下，他们的约定。 “你知道樱花从樱花树飘落下来的速度吗？ 是秒速五厘米。听起来仿佛是很久的时间， 可是你懂吗？在秒速五厘米里，就足以和另一个人擦肩而过了。” 下一次再一起看樱花吧。 那一年，他们十岁。 那一个冬天，男主抱着期待的心情去找女主，此刻的他们相隔在两地之远。 男主坐着电车 每到一站就换电车 途中 我真的不知道他换了了多少次 那地方真的很远很远吧。 雪越下越大，阻挡了电车的前进，困在电车的他，完全不知道要用什么去联络女主 原来，等待，是如此的辛苦。 看着约定的时间不断的消逝， 他投降了， 不安的，哭着的说， “明里。。求你了。。回家吧。” 他懂的，在另一边的她，一定还是在默默的等待着他。 23.15 分，距离约定的时间，迟到了 4 个小时 15 分。 抬头看见的是，在那冰冷冷的车站，有个人还在等待他。 他笑着，可眼神就像是要哭一样。 “突然好想把这 13 年来所有的事情全告诉明里，好想跟她分享我的心情。” 他们相聚了一晚。可日出还是把他们硬生生地把他们分开了。 他们，约定者，下一次一定要一起看樱花。 那一年，他们 13 岁。 原本我也以为如果故事到这里真的可以说是 HE 结局。 可是世界还是把他们给分开了 。 故事转到另一个镜头，是说男主转学后遇到的一个女孩，以那女孩作为视点。 起初我并不喜欢这女孩，虽说她是暗恋着他， 可是每一次故意等他一起回家时，我内心真的有一丝丝的不爽。 可是后来越看这女孩就越来越心疼 喜欢上一个人并没有错，错的是爱上了一个眼神里没有自己的人。 “贵树的眼里并没有我的存在，每一次看着他时，总会让我觉得，他站在很高的地方，跟着另一个女孩一起看日出。。。” ...

人生路上你有遇到一个给你转折点的人吗？ 第一次相遇时， 我只是远远的看着他的身影， 是个身材略高的男孩 可惜我看不清你的身影 失去了眼镜 看不清 你的样貌。 接下来 我们再也没有交集 即使看见你也只是远远的看着 在想 这个人是个怎么样的人呢。 如果这个世界是有命运这东西 那我相信那应该是命运的开始。 "你懂，这些书要去那里找吗？" 他像是一个大哥哥一样 蹲坐着地上看着坐在地上的我。 “我不太懂呢。偶尔路过看见的。” “是这样子啊。很难找呢这些书。” “嗯。” 后来回到朋友的身边 才懂 你是年长过我们的学长。 当下其实我的反应只有一个 看着自己穿得全身黑的衣服 不经觉得好难看 不过这个念头很快就消失了 我以为那只算是插肩而过而已。 后来的后来 在学院假期里我不断的回学校 把没有看过的书全部借回来 有时就花点时间在图书馆看书 那时候的我 想必真的是过了一个很充实的假期。 然后就迎来了那一天 我想要换班的那一天 拿着表格 可是却不懂怎么办好 每一个柜台的负责人都说 必须要有人和自己互换才行 否则会很难换到。 心情真的是糟透了。 一个人拿着表格 对着表格发呆的事情 才旁人看起来真的很奇怪吧 而且 那一天也是穿得很随便 发型又是丸子头。 一个绑着丸子头在桌子前面发呆的大婶 想必真的不会有人会靠近吧。 就只有他。 不客气的坐在我的旁边 对我说其实转班是件很简单的事情 是他 让我的心感到了一些安慰 是他 给了我迷惘的一盏灯。 最受打击的是 他说我的头发有异味。 后来我也很不客气的回答说 女生的头发洗多了会掉的说 那就像是一个小孩说， “是噢。” 也是那天起我认为 对待这个人是可以不必客气的。 可 在他的推特 却看见 不一样的他。 伤心或许是生气的他。 或许我不太懂 可是至少我知道 一个每一天都可以笑面迎人的男孩 对谁都热情的他 一定也会有负面的他。 第一次出来的约会 ...

一年． 相识了一年。 回首，这感觉仿佛不只是一年那么短而已。

那一夜，我向她承认，是我先放弃，才会有现在 ----- 她睡不着，坐在了我书房的一张椅子上， 看着她一面忧郁的样子， 我懂，近来发生的事情太多了， 还有这 20 多年来的痛苦， 这痛，不仅仅只是她而已，还包或我们全家。 痛了那么就的伤口，会有复合的一天吗？ 如果要后悔，就要从一切开始的那一天。 从我开始放弃钢琴的那一天。 其实我都忘了，在我学钢琴的同时我还有在学电子琴， 那个时候的我并不是很喜欢乐器方面的东西， 于是我轻易放弃了， 那时我懂的，那一刻的放弃我已经让我爸失望了， 于是接下来我也让他失望了， 他尝试与我交谈，问我喜欢什么， 我告诉他我喜欢画画，于是他让我学， 可是最后我也放弃了， 过后连一直学着的心算我也放弃了， 学业，成绩，因为考不到他理想的， 所以，最后，他放弃我了。 最后，他放弃我了，我曾伤心，可是我懂，这是自己拿来的，不能怪谁。 会不会是因为这样，他把他所有的期待都赌压在我姐的身上？ 是不是我一开始就结成了这错误的开始？ 这 18 年来，我独自过的安稳，是不是因为有我姐在，我才可以过得如此。 原来，我错了。 我妈说，并不是这样，只能说我姐有天分， 或许说这是她的命， 本应如此， 一旦她和我爸做错了决定，就会使另一端崩溃。 确实，现在我家崩塌了， 而我什么都不能做。 曾，我奶奶说过，我爸最疼的是我姐， 那时的自己，也曾难过，可是我懂我姐也不容易当， 她的身上背负得太多， 如果说我爸把一切都赌在她身上， 那我姐就是注定要把幸福给陪了， 因为对我爸而言，我姐就是全部。 如果，当时的我可以争气一点， 把钢琴都学完，那我爸是不是就会对我回头， 是不是就会把他的期望分散， 不会只是专注在我姐身上？ 曾，有那么一天， 也就是我姐出国后不久， 我爸问我，你要不要出国读书， 我懂得，他是想要公平一点，不想要让我认为，为什么我不能出国， 我知道的，所以我选择留在这里， 我负担不起他的期望，也背负不起他的失望， 现在的我就如当初一样， 只是在不停的逃避而已。 逃避被期望的枷锁。 我能做的只是留在这个家， ...

久别的一通电话， 原来是那么的温馨。 就好像毕业这回事只是昨天而已。 不过，我们仿佛还是没怎么变， 说话的语气还是跟以前一样， 恐怕直到以后，这语气是不会改变的吧。 他要离开了。 这一别，就是两年半。 答应我，要好好过。 如果能的话，寄封信给我。 偶尔来找我聊天。 要是敢忘了我，在你回来的那天，我会把你揍你顿。 那一年，谢谢你了，谢谢你，曾爱过我。 有时候就是这样， 无论多少年没见了， 但是有些事情还是不变的， 正如，你和我。 在这样子的人生， 遇到了那么多的人， 从一开始的幸福到被别人排挤， 然后再一次找到朋友再到招人背叛， 过后再一次找到， 可是这一次不会再失去了。 终于找到可以一直延续下去的友情了。

不知不觉， 姐姐她去了英国大概要 5 个月了。 而在同时的， 这 5 个月，我也经历了许多许多， 高兴的， 难过的， 胡思乱想的， 甚至是边哭边开车的。 就这样，今年我迎来了 18 岁半。   最近常常都在回想起过往的事情， 突然回首，看着同一个地方， 那时候的我， 就是在这个地方喜欢上你， 也是在这个地方放弃了你。 那时候的我， 是在那间课室遇见了你们， 和你们一起做好朋友。 再从起初的朋友， 变成每一天吵架相向的姐妹。 再从毕业， 再遇见另外一班能够与你们相称的死党们。   我究竟是上辈子多了多少件事情， 今生才会遇见你们？   我很幸福。 所以，难免，幸福到胡思乱想了。   我不喜欢我重感情的这一个个性， 这不仅仅弄到自己很辛苦，也会很伤自己。 或许，在乎的人就只有我而已， 可能在意的人也只有我， 不想要再想以前一样，像个傻子一样， 围绕在伤害我的人的身边。   有时看见你们以往对我的信息， 就不会胡思乱想了， 现在即使是分开了， 可是，还是朋友的这一件事根本就没有变过， 分开得多远也没关系， 在我心里的那个位置， 永远都不会远， 正因如此，我才能在新的班，继续做我自己，才能够，在不熟悉的坏境下继续微笑。   那天新同学问我， 她说我看起来不像是读 DG 的， 于是我很半开玩笑的说，难道我像是读 AD 的？ 她说，是啊，感觉上你还真是像是 AD 的学生。 简单的对话，我却想了很多。 如果我一开始就不是那么的迷动漫，现在的路会不会，是不是不一样了？ 原来追寻梦想的这一回事，是多么的艰辛和快乐， 艰辛在于自己每一次想要放弃的想法， 快乐是因为放不下着梦想于是继续追求。 ...

回忆，是很讽刺的东西。 那一夜，我似乎发了狂一样，拼命的在找寻， 找寻那一样物品， 那一个过去的自己留在未来的我的东西， 那一样包含着当年的我所有情感的东西。 锁匙圈，是个那时没有被送出去的礼物， 锁匙圈，是那时的我想送给他的礼物， 锁匙圈，的形状是我最喜欢的，不仅仅如此还包含了我喜欢你的心情。 可，最后，我把锁匙圈给埋了。 渴望自己永远都不会再记得这一样东西。 可惜，相隔一年后，记得了， 还发了狂似的去找， 找到了， 可是锁匙圈开始生锈了， 会不会正如我们之间，开始陌生了。 这感情也陌生了。 我曾喜欢过你，喜欢得很深很深， 现在我已经放弃了，彻底放弃了。 我放弃了那两年的感情。 之那时我们分开后， 我们再也没有见过面， 是不是连上天也认为，这缘分，应该尽了，所以，再也见不到了？ 再也找不到你了？ 其实还要感谢多一个人， 是他令我放弃了你， 可怕的是，现在我该放弃的人变成是他。 可笑，讽刺，原来我的爱情经不起时间的考验， 我放弃，我累了，不想哭了， 所以只是短短的半年我就说放弃了。 并不是不等，而是没有等的勇气了 我不再是我了，不是那时的我， 那么的天真，天真的认为他会回头看我一眼， 那么的有勇气，发了一封永远无法补救的信息， 那么的相信，相信着所有的付出是有回报的， 选择等待，深怕如果你有天回头会看不见我。 我不是 16 岁的我了， 19 岁，就要背负起 19 岁有的责任。 有些路，也只有靠自己才能走下去。 其实，我，莫过于只是想要一个肩旁而已， 累了，能去依靠， 生气时，想要一个发泄的对象， 想哭时，有个能让我揍的家伙， 快乐时，拖着他一起快乐， 我想要一个能够包容我的过去的人，仅此而已。 哭笑不得的在看着那锁匙圈， 突然不懂为什么当初的自己要埋掉， 那时的自己究竟是以什么心情去埋的。。。 过去的那个我， 你成功了， 成功的放下了， 所以不必想太多， 去走你该去的方向， 一切，所有，顺其自然吧。